Коллекция прикольных объявлений для туалета о соблюдении чистоты в нем. Эти тексты пригодятся чтобы и повесить их на дверь офисного ватерклозета, общественной уборной, в институте и других подобных местах. Цель подобных уведомлений: чтобы посетители не забывали смывать за собой, бросать бумагу и другие предметы в ведро, не курили, не сорили и т. д.
- Пожалуйста, оставьте это место таким же чистым, каким вы его нашли.
- Если вас не научили в детстве смывать за собой – просьба покинуть помещение.
- Господа, перед тем как покинуть помещение – дерните ручку унитаза
- Уважаемые сотрудники офисов! Перед использованием унитаза прицельтесь как следует, а то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же тряпкой. С уважением, менеджер по чистоте офисов, тетя Катя.
- Не можете опорожнить кишечник четко в горшок – идите в другой туалет.
- Граждане, не употребляйте коноплю в туалете. Пахнет на 5 лет. Администрация.
- Господа! Платите добром за добро! Презерватив и прокладку бросайте в ведро! Спасибо за понимание, сантехник и унитаз.
- Уважаемые коллеги! На бачке унитаза есть кнопка, которую нужно нажимать, пока всё, что находится внутри ни смоется! Если этот трюк не удался – плотно закройте дверь и вызовите сантехника!
- Уважаемые сотрудники! Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой. Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ёршиком. Спасибо.
- Дамочки! Убедительная просьба не бросать в унитаз ничего, кроме собственных экскрементов.
- Кто не смоет унитаз – натяну на жопу глаз.
- Уважаемые господа! Ради всего святого, просим ничего не бросать в унитаз, в противном случае мы все вместе будет плавать в говне.
- Уважаемые сотрудники! Будьте бдительны и не бросайте в унитаз туалетную бумагу, средства личной гигиены, носки, банки и т.д. для этого есть ведро с педалью.
- Внимание!!! Для тех, у кого писька по колено. Перед опорожнением поднимать, а после опорожнения опускать стульчак унитаза.
- Уважаемые гости комнаты отдыха! Убедительно просим вас соблюдать чистоту! Старайтесь контролировать напор и угол падения ваших фекалий точно в цель! Имейте уважение к другим посетителям туалета. Спасибо за понимание.
- Место заколдовано! Дискредитация чистоты этого места приводит к половому бессилию и неизлечимым заболеваниям предстательной железы. С уважением, колдунья Надя.
- Девочки! В унитазик только «пи-пи» и «ка-ка»! Остальное – в ведро!
- Если не перестанете курить в туалете – я начну писать в раковину!
- В связи с плохой шумоизоляцией, просьба включать воду в кране для маскировки звуков во время ваших испражнений.
- В связи с полным отсутствием вентиляции в этом месте, просьба для крупных нужд использовать туалет на другом этаже.
- Милые дамы! Спусковой механизм унитазного бачка – это не член. Его не нужно дрочить. Обращайтесь с ним нежно и бережно – он будет служить вам долго и честно.
- Дорогой пользователь уборной! Прежде чем погрузиться в нирвану на унитазе – проверь наличие бумаги в спецотделении. Спасать тебя уже сил нет!
- Просьба туалетную бумагу домой не уносить. Это не гигиенично!
- Будь мужиком! Попади в унитаз!
- Уважаемые посетители! Убедительная просьба – не бросать окурки и прочее дерьмо в раковину. Иногда здесь умываются люди и каждый день убираюсь я. С уважением, тетя Лена.
- Уважаемые гости из колхозов и деревень! На сиденье унитаза садятся, а не лезут с ногами. Хотя бы снимайте обувь. Спасибо за понимание.
- Уважаемые коллеги! Убедительная просьба, в туалете большими какашками не срать. С уважением, коллектив предприятия.
- Дорогой брат, не забудь, что по-гречески «согрешить» и «попасть мимо» — одно и то же.если последнее с тобой всё-таки произошло, не поленись спросить тряпку у уборщицы.
- Господа! В случае бомбежки, артобстрела и бомбардировки – прячьтесь под этот писсуар. В него еще никто никогда не попадал.
- Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма – держите жопу прямо!
- Несмывание говна – преступленье, старина!
- Уважаемые дамы! Убедительная просьба – используйте жидкое мыло по назначению.
- Займи позицию! Задержи дыхание! Прищурь левый глаз! Не промажь!
- Уходя, оглянись – чиста ли твоя совесть.
- Именно здесь можно покакать и помыть после этого руки. Можно просто помыть руки. Какать для этого совершенно необязательно.
- Господа фараоны! Будьте любезны, смывайте после себя свои пирамиды.
- В бочок не срать! У кого очко на спине – срать лежа.
- Господа облегчающиеся! Проявите уважение к себе и тем, кто придет сюда после вас. Попадите мусором в урну, а фекалиями – в унитаз!
- Глубокоуважаемый! Прицельсь и – попади!
- Граждане! Не бросайте мусор в туалет и не создавайте себе дополнительных финансовых и бытовых проблем по его очистке. Будьте людьми.
- Не оставляйте за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду!
- Дорогие коллеги! Не льстите себе – подходите к унитазу ближе.
- Уважаемые мужчины! Убедительная просьба от женщин: попадайте прямо в цель – не промахивайтесь! Уважайте женщин!!!
- Не способным мочиться точно в унитаз, а также не умеющим смывать за собой и пользоваться ершиком, убедительная просьба – отправлять естественные надобности на улице. Человеческий туалет для пользования животными не предназначен.
- На унитаз ногами не вставать – у нас не цирк.
- Уважаемые коллеги! Убедительная просьба, не какать в биде. Это устройство предназначено для орошения половых органов в гигиенических целях.
- Милые дамы! Пожалуйста, заворачивайте средства личной гигиены в туалетную бумагу. Все же у девушки должна быть хоть какая-то тайна.
- Засранец! Не оставляй своих рыбок в лунке. Им тут тесно! Смывай до тех пор, пока они не отправятся в длительное плавание по просторам канализации. С верой в тебя, все пользователи ватерклозета.
- Товарищ! Не поднятое сиденье на руку нашим конкурентам! Неслитая вода – потерянный клиент! Задумайся над этим.
- Господа! Не надо бросать в унитаз использованные газеты! Неиспользованные газеты тоже бросать в унитаз не надо!
- Уважаемые дамы, недостаток роста и нереализованные амбиции невозможно компенсировать залезая ногами на унитаз!
- Господа, воспользовавшись туалетом, верните сиденье в исходное положение. Дамы, присаживайтесь – в ногах правды нет!
- Уважаемые дамы! Пользоваться унитазом только задницей, а не ногами.
- Уважаемые гости! Спасибо что не бросаете бумагу и предметы личной гигиены в унитаз!
- Внимание! Требование ко всем посетителям туалета! Это – место, где каждый убедительно демонстрирует уровень воспитания. Помните – вы не в коровнике. Уважайте труд уборщицы, тренируйте прицельный огонь, оглядывайтесь на свои художества, используйте волшебный инструмент (ёршик), тщательно смывайте и оставьте это место для ваших последователей таким же чистым, каким вы его нашли. В противном случае руководство найдет преступников и накажет.
- Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба, во избежание повторов засора, причинившего столько неудобств и волнений всем сотрудникам Компании, не бросать в унитазы и раковины труднорастворимые в воде предметы (ручки от дверей, тряпки, газеты и т. д.).
- Господа! Чисто не там где убирают, а там, где за собой смывают. Спасибо.
- Уважаемые женщины! Пожалуйста, и в туалете изобразите тот гламурный вид, с которым вы расхаживаете по бизнес-центру: не ссыте как полковые лошади, цельтесь чуть более метко в унитаз, или хотя бы протирайте за собой туалетной бумагой, пожалейте своих последователей.
- Уважаемые посетители! Убедительная просьба использованную бумагу, отходы производства и другие предметы гигиены бросать в корзину. А анализы сливать в унитаз. С уважением, администрация.
- Уважаемые коллеги! Чистка толчка при помощи ёршика не является актом, порочащим честь, достоинство и деловую репутацию!
- Будьте внимательны и целенаправленны! После тренировки меткости – дерните бочок за рычаг!
- Уважаемые дамы. Если вы планируете и впредь справлять нужду стоя, убедительно просим хотя бы поднимать сиденье унитаза, чтобы остальные имели выбор.
- Если случаи курения в туалете не прекратятся – снимем двери со всех кабинок!
- Милая, прекрасная, самая красивая. Писала ты? Какала? Смой, неповторимая!
- Если не уверен что сможешь сделать тут всё аккуратно – лучше и не начинай!
- Ребята! Прекращайте справлять нужду на стульчак унитаза. Я верю что вы можете попасть внутрь, ведь вы получаете высшее образование. С верой в вас, уборщица, тётя Нюша.
- Уважаемые друзья! Большая просьба соблюдать чистоту и аккуратность в нашем туалете. Туалет для бомжей в здании напротив.
- Господа, наша очистительная система чувствительна, как душа художника. Пожалуйста, не бросайте бумагу в унитаз. С уважением, сантехник.
- Внимание! Туалет не будет работать 3 дня. Довели унитаз, забили газетами. Он – на диете.
- Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много способов быть на высоте!
- Уважаемые соседи по бизнес-центру! Сердечно прошу Вас поднимать сиденье унитаза перед тем как оросить мочой прилегающую территорию! В качестве компенсации за Ваше беспокойство, гарантирую, что не начну обмазывать ручки дверей фекалиями с внутренней стороны.
- С эрекцией в туалет – не входить!
- Точность – вежливость королей! Помните об этом, используя унитаз!
- Большая просьба: если трудно смыть за собой свои окурки и анализы – уносите их с собой.
- Дорогие дамы! С сожалением вынуждены признать, что не всегда мир готов упасть к вашим ногам и не все мужчины готовы проявлять о вас нежную заботу. В связи с этим призываем вас самих следить за тем, чтобы сиденье унитаза было поднято.
- Значит так! После того как смыли, дождитесь, чтобы кнопка унитаза вернулась в исходное положение. А то вы так всю Неву в унитаз перекачаете.
- Ёршик в туалете не для красоты! Использовать по назначению – можно и нужно!
- Уважаемые пользователи данного сервиса! Загрузка считается удачной только при корректном попадании точно по адресу всего объема передаваемого содержимого! По достижении результата необходимо перезагрузить сервис, воспользовавшись кнопкой, находящейся в середине верхней панели основного устройства. После перезагрузки больших объёмов содержимого следует одновременно с перезапуском воспользоваться системным ёршиком.
Ни для кого не секрет, что за космическими путешествиями будущее человечества, но всем нам ближе романтика далеких миров, чем неприглядная действительность, связанная с тем, что на корабле ожидает любого, кто отправится на миссию. Наверняка все вы слышали про челнок «Аполлон-11» и Нила Армстронга, первого человека, высадившегося на Луну, но мало кто знает, как именно он ходил в туалет в течение легендарного 3-дневного полета.
На самом деле космос и орбитальные станции – не такое уж и возвышенное пространство, как мы привыкли о них думать. От вездесущего пота до жутко неудобных туалетных приспособлений, в космосе человеческое тело ждет множество неприятных испытаний. Если мы хотим попасть на Марс, нам придется придумать, как справляться с огромным количеством неудобств.
Вы готовы открыть глаза на неприглядную правду о космических полетах? Если да, то впереди вас ждет список из 25 отвратительных фактов про жизнь космонавтов за пределами земной атмосферы.
25. Бактерии
Фото: NASA
Возможно, вы думаете, что на космических станциях или космолетах уж точно должно быть ну очень чисто, но все далеко не так. Там также грязно, как и у вас дома, если не делать уборку неделями. Ученые выяснили, что примерно около 4 тысяч видов бактерий и микробов живут в космосе вместе с участниками экспедиций на постоянной основе.
24. Космическая болезнь
Фото: WikipediaCommons.com
Учитывая, сколько энергии необходимо для запуска космонавтов на орбитальную станцию, и не забывая о том, что там люди попадают в условия микрогравитации, неудивительно, что в полете члены экипажа испытывают огромную нагрузку. Именно поэтому космонавты постоянно страдают от так называемого синдрома космической адаптации. Симптомами этой болезни обычно бывают диарея, тошнота, рвота и головокружения.
23. Слизь
Фото: Pixabay.com
На Земле слизь из нашего организма выводится через нос или мигрирует вниз по горлу, причем чаще всего вы этого даже не замечаете. Однако в космосе микрогравитация не позволяет происходить всем этим процессом по привычной схеме, и все выделения попросту скапливаются в местах их выработки. Единственный способ избавиться от слизи на борту орбитальной станции – это выдувать сопли в носовой платок. Впрочем, космонавты нередко прибегают к помощи очень острых специй, чтобы упростить себе жизнь.
22. Мозги
Фото: WikipediaCommons.com
Как вы уже заметили, микрогравитация связана с целым рядом очень неприятных явлений. Когда человек попадает в космос, его кровеносная система начинает работать иначе, не как на Земле. Вместо того чтобы наше сердце закачивало кровь в ноги, оно принимается в большей степени снабжать кровью именно верхнюю часть тела и голову. Примерно первые 4 дня в космосе лица космонавтов буквально отекают из-за всей той крови, которая приливает к мозгу, вместо того чтобы снабжать питательными веществами и кислородом наши конечности. К счастью, впоследствии тело приспосабливается к новым условиям, и здоровое кровообращение все-таки восстанавливается.
21. Специи
Фото: Tbuckley89
В условиях микрогравитации вы бы не смогли посолить или поперчить свою еду привычным способом. Только представьте себе частицы молотого перца и кристаллики соли, парящие по всему кораблю… Именно поэтому все необходимые приправы для орбитальной станции поставляются строго в жидкой форме.
20. Мертвая кожа
Фото: Rjelves
На Земле мертвая кожа опадает маленькими частичками прямо на пол, и ее постоянно сдувает потоками воздуха или смывает водой. На космических кораблях, как вы уже помните, микрогравитация, и поэтому ничто там никогда не может просто упасть и лежать на своем месте в ожидании уборки или ветра. В результате космонавты нередко сталкиваются с целыми облаками омертвевшей кожи, когда кто-то из их товарищей, переодевается.
19. Жижа из тюбиков
Фото: WikipediaCommons.com
На заре космических путешествий вкусный и приятный глазу рацион не был в списке главных приоритетов космических агентств. В результате первое время с аппетитом у космонавтов были большие проблемы, ведь им приходилось буквально давиться непонятными смесями из тюбиков.
18. Запах космоса
Фото: WikipediaCommons.com
А вы когда-нибудь пытались себе представить, как пахнет космос? Когда космонавты возвращаются на борт станции после вылазок в открытый космос и снимают свои скафандры, они чувствуют необычные запахи. Чаще всего эти ароматы сравнивают с непрожаренным стейком, раскаленным железом или даже серой. Другими словами космос скорее воняет, чем пахнет.
17. Запахи на космической станции
Фото: WikipediaCommons.com
Если вас смутило описание запаха открытого космоса, готовьтесь к кое-чему похуже – к ароматам, царящим внутри космических станций. Неудивительно, что пахнет там далеко не лучшим образом, ведь на борту постоянно находятся очень разные люди, а форточку в этом случае не откроешь. Члены экипажа, естественно, постоянно дышат и потеют, в том числе, из-за своих ежедневных двухчасовых тренировок, поэтому NASA даже установило на борту станции специальные дезодорирующие устройства. Впрочем, знаменитый астронавт Скотти Келли (Scotty Kelly) как-то сказал, что на МКС все равно пахнет, как в тюрьме…
16. Специальные трусики с повышенной впитываемостью «Maximum Absorbency Garment»
Фото: Headlock0225
Белье под названием «Maximum Absorbency Garment» звучит очень серьезно, но по сути это всего лишь специальные подгузники для космонавтов. Во время запуска челнока и по пути к МКС у членов экипажа физически нет возможности в любой момент просто снять скафандр и сбегать в туалет, так что на выручку им приходят вот такие трусики. Первым этот американский подгузник использовал по назначению астронавт Алан Шепард (Alan Shepard).
15. Неконтролируемое мочеиспускание
Фото: WikipediaCommons.com
В условиях микрогравитации нервы, которые сообщают вам, когда время помочиться, работают совсем не так, как на Земле. Все дело в том, что жидкость в мочевом пузыре на МКС наполняется по другим законам, и не всегда она заполняет его именно снизу доверху. Мочевой пузырь просто постепенно наполняется до своего предела, а потом внезапно вы понимаете, что бежать в туалет уже слишком поздно.
14. Питьевая вода из собственной мочи
Фото: NASA.gov
В космосе не так уж и много воды. Чтобы решить проблему водоснабжения на борту МКС, космонавты начали пить переработанную и очищенную воду, произведенную, в том числе, и из их мочи. Устройство, преобразующее всевозможные жидкости и мочу в пригодную для питья воду, стоит около 250 миллионов долларов! Наверняка за этим аппаратом исправно следят, ведь никому из участников полета не хотелось бы, чтобы что-то пошло не так…
13. Вздутия
Фото: Pixabay.com
В процессе переваривания еды в теле образуются газы. В привычных условиях земной атмосферы эти газы без проблем находят способ покинуть организм, но в космосе они так и остаются внутри тела еще долгое время. Если постараться пукнуть специально, от этого может начаться рвота. Говорят, что космонавты придумали особенную технику, как правильно пускать газы на борту космических кораблей.
12. Запор
Фото: James Heilman, MD
Мы уже знаем, что из-за микрогравитации космонавты отекают, и у них вздуваются животы. Однако это не самое неприятное, что может случиться. Например, в космосе бывают запоры. Теперь понятно, почему во время полетных миссий космонавты питаются преимущественно полужидкой жижей из тюбиков…
11. Рвота в космосе
Фото: Dirk Schoellner / NASA Blueshift / flickr
Как мы уже говорили, у членов экипажа регулярно бывает космическая болезнь, которая иногда приводит к рвоте. Представьте, что вы находитесь в условиях микрогравитации, и вас при этом тошнит. Рвотные массы будут летать по всему кораблю! Обычно космонавты стараются использовать блевательные мешочки, которые потом сохраняются на станции до прибытия нового челнока.
10. Дефекация в космосе
Фото: WikipediaCommons.com
Быт на космических кораблях – очень занимательная тема. Во времена первых полетов справление нужды было крайне дискомфортным процессом, и космонавтам приходилось пользоваться специальными пакетами. К счастью, с тех пор многое изменилось в лучшую сторону. В наши дни участники экспедиций уже могут садиться на почти обычный унитаз, но сначала они проходят целый отдельный курс, чтобы научиться делать это в максимально правильной позе, иначе фекальные массы попадут совсем не туда, куда надо.
9. Диарея
Фото: WikipediaCommons.com
На космолете «Аполлон-8», отправившемся на Луну под началом Фрэнка Бормана (Frank Borman), все пошло не по плану почти в самом начале миссии. В какой-то момент Борман проснулся от расстройства желудка – у него началась жуткая диарея, и его рвало. Рвотные массы и понос разлетелись по тесной капсуле, доставив членам экипажа немало неудобств. Капитан Борман не хотел докладывать об инциденте на Землю, но его коллеги Джим Ловелл и Уильям Андерс (Jim Lovell, William Anders) вынудили своего начальника все-таки сообщить центру управления о столь неприятном происшествии.
8. Проверки состояния кишечника
Фото: Jason7825 / en.wikipedia
Было время, когда космонавты на своих космических заданиях носили в области живота специальные устройства, наблюдающие за перистальтикой кишечника. Все показания этих датчиков записывались и анализировались специалистами на Земле, которые следили за тем, чтобы у космонавтов все было в порядке.
7. Засор унитаза
Фото: WikipediaCommons.com
Дома на Земле засорившийся унитаз – это достаточно неприятная проблема, а уж в космосе… В 1981 году именно это и случилось. Дело было на борту космического челнока «Колумбия» (Space Shuttle Columbia) – фекальные массы тогда попали из вентиляционной системы прямо в главную кабину корабля. Похоже, что участники программы полетов «Аполлон» тоже периодически сталкивались с парящими по шаттлу экскрементами.
6. Чихание
Фото: WikipediaCommons.com
Пока космонавт находится в своем скафандре, он не может прикрыть рот или нос во время чихания. Если чихнуть все же пришлось, это может стать серьезной проблемой. Например, дворники шлема может залепить слюнями и соплями, что пагубно скажется на возможности видеть происходящее вокруг и ориентироваться в пространстве. Вы бы точно не захотели почувствовать себя в открытом космосе слепым котенком, поверьте. Чтобы избежать таких осложнений, космонавты всегда стараются чихать вниз, а не перед собой.
5. Смерть в космосе
Фото: Claus Ableiter
Долгое время ни у кого толком не было нормального плана на случай смерти одного из участников экспедиции прямо на борту космической станции. Вряд ли космонавтам понравилось бы разбираться с трупом на МКС. В итоге NASA совместно с похоронным бюро Promessa разработало концепцию «Body Back». По задумке исследователей тело усопшего укладывается в чехол, напоминающий спальный мешок, и прикрепляется снаружи космического корабля. По плану американцев тело в спальнике должно будет сгореть дотла в атмосфере Земли, когда челнок будет входить в ее верхние слои.
4. Ванная комната на МКС
Фото: WikipediaCommons.com
Многие наверняка знают, что такое постоянные ссоры из-за очереди в ванную или туалет в большой семье. А теперь представьте себе эту же ситуацию в космосе, и вы поймете, что ваши проблемы – ничто. МКС была запущена на орбиту Земли еще в 1998 году, и с тех пор там постоянно работают русские и американские ученые. За все это время на борту случалось немало конфликтов. Например, русские космонавты любят холодец, из-за чего иногда засоряются туалеты. Западных космонавтов это так сильно злило, что они попросту запретили русским пользоваться туалетами NASA.
3. Капельки пота
Фото: Minghong
Как мы уже рассказывали, космонавты обязаны тренироваться по 2 часа в день, чтобы поддерживать свое тело в форме и не терять мышечную массу. Во время физических нагрузок они, конечно же, потеют. В условиях микрогравитации пот не стекает с тела, как на Земле, а просто прилипает к коже в виде маленьких капелек округлой формы. Если вы сами не вытрете этот пот полотенцем, он еще долго от вас никуда не денется. Если вам все еще не противно, знайте – космонавты собирают собственный пот, чтобы потом использовать его для производства питьевой воды.
2. В космосе очень сложно мыться, поэтому душ там принимают крайне редко
Фото: WikipediaCommons.com
Во время экспедиций у космонавтов обычно очень много работы, и при этом они не моются неделями. В самые первые миссии все заходило даже слишком далеко… А если вспомнить, что жили космонавты в очень тесных капсулах, то лучше даже и не напрягать фантазию.
1. Мозоли на ногах
Фото: Quinn Dombrowski
Помните, мы говорили об омертвевшей коже? Бывает и кое-что хуже. По словам космонавтов, в космосе кончики их пальцев ног становятся до боли чувствительными, и у них постоянно появляются новые мозоли, которые то и дело отваливаются и летают потом по МКС.
Мы привыкли жить со стереотипом, мол, в Европе все чистенько и красивенько, а у нас – грязь и болото, и речь идет не только о состоянии дорог. К примеру, мало кто бы поверил, что многие русские селянки живут намного чище и аккуратнее, чем хваленые альпийские фермерки. Россиянки нередко делятся в сети своим опытом «культурного шока» при переезде на Запад и только философски вопрошают – почему среди всех новых знакомых только я приятно пахну без парфюма?
Европейки
О бытовых особенностях и рутине ухода за собой – эта статья. Но не о наших, а о тех, которые удивляют зарубежом.
Почему там моются редко и в одной той же воде
Никого не удивит тот факт, что в Европе все коммунальные услуги намного дороже: там в квартирах почти всегда суровые 18 градусов, посуду моют в тазике и лишний раз окно не открывают. Так что приехать туда и продолжить по-барски умывать лицо проточной водой у русской красавицы не получится – в лучшем случае дамы рядом заметят и намекнут на экономию, или астрономический счет в конце месяца обеспечен. В общем, там принято заткнуть раковину и скромненько умыть ладошками лицо, потом в этом же почистить зубы и еще прополоскать чашку от утреннего кофе – не пропадать же воде. А особо экономные еще и мужу оставят эту самую воду.
Но главный камень преткновения между привычками эмигрантов и счетами за воду – душ. Несмотря на цены, к ежедневному душу привыкли по всему миру; правда за границей он длится даже не 10 минут, а как можно меньше – до 2-х минуток. Голову чаще всего моют отдельно, около 2 раз в неделю – и для волос полезнее, и воды тратить меньше.
Прическа, к слову, легко отличает в толпе девушку из СНГ от коренной европейки – если у первой всегда будут чистые волосы и тщательная укладка, то у жительницы запада слегка засаленные пряди никого не смущают. Ну а что – голову мыть дорого. Пришлось привыкнуть к невозмутимости и ввести в моду «влажные» прически, которые на самом деле «жирные».
При отсутствии доступа к душу дважды в день европейки привыкли в течение дня обтираться влажными салфетками – для незнающей ситуацию приезжей увидеть такое в первый раз будет слегка дико. У нас все-таки принято их использовать для очистки обуви, сумки, стола… А тут вытирают открытые зоны, хорошо хоть – чаще всего в дамской комнате. Да в России такое можно увидеть только в самую дикую жару в совершенно необжитой местности при крайних условиях!
Остальная экономия
Неудивительно, что в странах Европы так развитая индустрия туалетной воды и духов – без них Европа пахла бы совсем как Средневековье. Все-таки вкус на духи «там» намного более изысканный и подход осторожнее, чем у нас – флакон на себя никто не выливает. Поэтому узнать об отсутствии душа в их жизни можно только изнутри страны.
На бытовом уровне европейки тоже много чем удивляют эмигранток из восточной части: постельное белье принято стирать от 2 до 10 раз в год, не больше. То есть даже реже, чем раз в месяц, а порой – раз в полгода. Скорее всего, сэкономленные на стирке деньги тамошние дамы тратят на крема для тела, чтобы оно не покрылось прыщами уже через три месяца такой жизни.
И да, посуду они моют в двух случаях – полностью заполнилась посудомоечная машина (за день, может быть, наберется) или в раковину уже не впихнуть совсем ничего. Тогда вытаскивается огромный тазик, наполняется драгоценной водой и…
Единственное, в чем мы все-таки проиграем западным дамам по ухоженности – у них все обычно новенькое. Зашить, заштопать, залатать любимое – не об их менталитете, ведь рядом есть магазин с «идеальным», а время хочется потратить на что-то более интересное.
Так и ходим мы по разным двум частям света: они – душистые, с небрежной прической и в красивой одежде, мы – чистые, с подшитой юбкой и вымытой посудой дома. И почему только все модельные агентства – там, у них?
Оставить комментарий